Cómo manejarse cuando un colega lo molesta con comentarios de intimidación

Cómo manejarse cuando un colega lo molesta con comentarios de intimidación

La semana pasada, tres mujeres de diferentes organizaciones me describieron el mismo tipo de situación confusa e incómoda. Sospecho que este tipo de problema surge con bastante frecuencia, y no solo para las mujeres, pero puede ser tan vergonzoso que muchas personas lo ocultan y se estresan en privado. Si te enfrentas a algo comparable, espero que las explicaciones y técnicas aquí también te ayuden.

Las tres mujeres que confiaron en mí trabajan duro, hacen todo lo posible y están en sintonía y son generosas para apoyar a los demás. Sin embargo, quedaron desconcertados por el comportamiento francotirador, hipercrítico o sardónico de ciertos colegas masculinos. Piensa: sarcasmo, chistes malos, una especie de versión “educada” de la intimidación. Las tres mujeres inicialmente asumieron que debían haber hecho algo malo y, por lo tanto, se sintieron molestas, culpables o heridas. Pero cuando se dieron cuenta de que el comportamiento de los francotiradores era parte de un patrón, no una ocurrencia única, se resintieron y se enojaron.

Ninguno de ellos tenía suficiente poder posicional para obligar a sus colegas masculinos a cesar y desistir, y cada uno de ellos entendió que sus colegas empleaban este mal comportamiento como una forma de protegerse, desviar la culpa o mantenerse en una posición de ventaja. Las solicitudes de las mujeres para mí tenían dos objetivos: minimizar su diálogo interno negativo y su angustia y, al mismo tiempo, comportarse bien con sus colegas.

Cree su propia sensación de seguridad

Específicamente, querían saber cómo fortalecerse para no sentirse tan heridos y molestos por lo que creían que no eran ataques personales directos destinados a causar daño. En segundo lugar, esperaban encontrar formas de lidiar con los hombres molestos, porque si los hombres se estaban portando mal con ellos, probablemente también se estaban portando mal con otras personas, lo que no es bueno para las relaciones o para los grupos de trabajo.

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Así que empezamos no con tácticas conversacionales o confrontaciones directas, sino con ejercicios de auto-fortalecimiento. Les aconsejé que cada vez que sus colegas hicieran un comentario cortante o desagradable, no deberían preocuparse por él en ese momento; en realidad, no estaba buscando una respuesta. En cambio, tan pronto como recordaran hacerlo, deberían preguntarse, en voz alta, si es posible, pero en silencio, si es necesario: “En este momento, ¿estoy realmente a salvo?” Aún mejor, podrían dirigirse a sí mismos por su nombre, como en: “Jane, en este momento, ¿estás a salvo?”

Cada uno de ellos estuvo de acuerdo en probar esta práctica y señalaron que ya sabían que podrían responder afirmativamente. Si pudieran hacer de esta autocomprobación un hábito, con el tiempo, sugerí, cambiarían sus patrones cerebrales y se convencerían a sí mismos. De hecho, se sentirían más seguros, ya sea como una condición subyacente o automáticamente en respuesta a su propia pregunta. Solo al sentirse más seguros ellos mismos, debilitarían el aguijón de los comentarios molestos de los hombres, lo que a su vez haría que fuera menos satisfactorio para sus colegas hacer tales comentarios.

Vea la vulnerabilidad en el mal comportamiento de su colega

Sorprendentemente, todas las mujeres mantuvieron cierta fe o cariño por sus colegas ligeramente intimidantes, y todavía las veían como seres humanos esencialmente decentes. Al darse cuenta de que el ímpetu de los comentarios mezquinos provenía de la debilidad, no de la fuerza , las mujeres desearon que hubiera alguna manera en que sus colegas pudieran aprender a sentirse más cómodas consigo mismas con lo que estaba sucediendo y dejar de tener que hacer este tipo de comentarios.

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Así que sugerí otro ejercicio mental: pedí a cada una de las mujeres que extendiera una mano, con la palma hacia arriba, y que se imaginara al acosador de no más de una pulgada de alto, de pie sobre su palma, sintiéndose pequeño y vulnerable y tratando de protegerse. mediante el uso de palabras sarcásticas y críticas. Animé a las mujeres a preguntarse qué ayudaría a este pequeño matón a sentirse mejor y hacerlo mejor, sin asumir la responsabilidad de cuidarlo, instruirlo o cambiarlo. En cambio, propuse que solo trataran de entenderlo mejor porque, a veces, la comprensión misma puede cambiar la forma en que interactúas .

La fortaleza personal apoya mejores relaciones

Enfaticé que no era trabajo de las mujeres hacer de sus colegas personas más fuertes y saludables, sino que había una utilidad real para sus organizaciones y para ellas mismas si sus colegas podían abandonar sus malos hábitos de comunicación y relación . Las tres mujeres se comprometieron a usar los ejercicios, pudieron ver por qué serían efectivos y claramente se sintieron reconfortadas de que había algo que podían hacer sin ponerse a la defensiva o contraatacar. Tenían suficiente confianza para ver que si se sentían más fuertes, las críticas y los pinchazos podrían detenerse por sí solos, o podrían encontrar formas de hablar, amablemente y tal vez con humor, para ayudar a sus colegas masculinos a cambiar.

Es mucho menos probable que este tipo de ejercicios sean efectivos si te enfrentas a un desequilibrio estructural de poder, así que no esperes que tu jefe deje de molestarte solo porque has aprendido a ayudarte a sentirte más seguro. Conseguir que un acosador decidido o intencional cambie su comportamiento requiere una forma más asertiva de confrontación o la amenaza de disciplina formal. Pero entre los “amigos”, cuanto más fuerte eres, menos probable es que un acosador potencial te moleste, o incluso que quiera intentarlo .

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